с психа удаляю контакты в агенте...познакомилась с каким-то добывателем душ...ужасть...грит.что в аду стало просторно...псих какой-то...и вот у меня опять раздвоение личности...

-и почему я всем так "сильно" нужна?

-можно подумать,тебе кто-то нужен...

-а вдруг?

-и кто?

-ну...

-вот видишь!

-так я ж его люблю!

-начинается...

-не.уже давно началось...

-совсем рехнулась?

-ну да...в психушку собралась там...

-не забудь пижаму взять!

-голая спать буду.

-извращенка

-тока узнала?

-так получается...

-а какое у меня настроение по-твоему быть должно???тока вчера деда похоронили...и я...

-его любишь?

-да

-во дура

-ну и ладно,тож ме удивила...

---

а еще мне несколько человек вчера сказали,что у меня голос странный и акцент какой-то...да,клиника доктора Маршака вам поможет....

---

Фу,Лесь,твой дневник с ума сошел!Он мне закрытые записи читать не дает,гад ползучий!Вообще на тему деда я уже остепенилась немного,можт подействовала валеряночка...просто мне не верится...думала я раньше умру,чем дед мой...но вообще переодически мысли о нем в голове появляются,но я стараюсь не грустить,ибо уж кто-кто,а дедуля терпеть не мог всех этих соплей...хочу погулять,щаз с Лесей и Катькой,наверно,пойдем,по-зяблически...погода,мдам-с...замечательная,хочу уже теплап....а еще общалась с Синявкой по смсам да какой-то он странноватый...ну ладь...посмотрим

---

Нахожу успокоение в разговорах с тетей...никогда бы не подумала,что она все-таки меня понимает...не могу слушать мамин голос,безумно ее жалко,хотя жалость-чувство тупое какое-то...хаотично ношусь по дому,убираю,разбираю старые вещи,письма от друзей,смотрю фотографии...перечитываю дневники...смеюсь,пью валерианку,еще больше смеюсь...подпеваю Стингу,насколько получается,хотя сквозь мои истерики мало что вообще получается...читаю стихи про любовь,про дружбу,во что-то верю,стараюсь не расстраиваться,понимаю,что нельзя не расстраиваться,ибо тогда потом будет хуже,начинаю бить подушку,не помогает,достаю игрушку,которую мне дед подарил.смотрю на нее и вспоминаю детство и своего первого,саморучнопритащенного домой кота Рыжика,потом думаю,что если б не дед,то меня б и не было(он как-то мне жизнь спас,я чуть не задохнулась по случайности),потом думаю,что тоже хочу в адвокатуру и тоже хочу на дело с Чикатилло,и вообще хочу в квартиру,там где его книги стоят и диванчик...а около диванчика телефон,их у деда два было и я любила прослушивать с кем он там говорит.но это все давно было,а я почему-то отчетливо помню все моменты того периода...эх...как бы мне сейчас хотелось посидеть с родителями где-нибудь и просто поговорить...да...мечтай,девочка,чтоб все вместе собрались..."я сильная птица,но мне себя жаль"фу,размазня какая-то я...терпеть это не могу

---

хочу вернуть себя...ту,что была когда-то...

хочу забыть и не возвращаться обратно...

натянуть бы улыбку...и смеяться при встрече...

только я неуверенна,что так будет легче....

---

вот...скачала песенку...хм...кошка...



1.

Она сама по себе, она со всеми и ни с кем,

Она нужна всем, но не нужна никому.

В ее зеленых глазах легко можно прочесть,

Что она принадлежать никогда не сможет одному,

Она всегда молчит, быть может, просто нет слов,

Ну а, может быть, считает, что нет смысла отвечать,

Но, в отличие от всех, она хотя бы не врет,

И если ты так захочешь, то она сейчас опять уйдет.

Еще один день, еще одна ночь, еще один год

Ты так надеешься, что у нее это пройдет.

И кажется, что ждать осталось совсем немножко,

Хочется верить, но она всего лишь кошка... кошка...



Что ей снится, когда слезы на ее ресницах,

Когда в эту ночь опять не спится

И так больно курить одну за одной.



2.

Ты ей все простишь утром, когда услышишь в свою дерь звонок,

Она опять улыбнется и уснет у твоих ног.

И что-то внутри вдруг снова станет на место,

Так далеки друг от друг, но все же кажется, что вместе.

Сейчас она с тобой, после с кем-то еще,

Она тебя понять не может, ей просто всеравно,

Она всего лишь любит развлечения и вино,

И каждая ночь с ней каждый раз заодно.

Она вернется опять и снова будет молчать,

И ты ее не вини, если совсем не хочешь потерять,

Помолчи с ней немного, попробуй просто понять,

Она всего лишь кошка и хочет спать.



Что ей снится, когда слезы на ее ресницах,

Когда в эту ночь опять не спится

И так больно курить одну за одной.

---

Хоцу гуляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяять..........................

---

День седня,кнешно,здоровский...прям стока хороших новостей....кстати,заметила,что у большинства людей в нашем городе оч развито косоглазие....аж даже страшно как-то,что творится))с Ксеней будем,наверно,стихи читать на ентой дискотеке...дам-с...интересно будет...типа как про девку с раздвоением личности...а еще меня обозвали бессовестной моськой...похожа...и мои стихи новые сегодня оценили,сказали,типа здорово пишешь...удивлена...хочу уже весны...а еще хочу на борьбу какую-нить...папа сказал,что мя возьмут...енто после того,как я вчера его побить пыталась...в шутку,конечно...

---

Ха-ха..вот и я...тут как тут.ну что сказать?настроениеце боевое,кайф побеситься...седня ж день всех втюренных!блин,забыла...ВСЕМ ЖЕЛАЮ БОЛЬШОЙ_БОЛЬШОЙ_БОЛЬШОЙ ЛЮБВИ...и мне тоже...(это я так,на самом-то деле любви ж нет....)вообчем счастья,здоровья и всего,чего сами захотите и чтобы все мечты сбывались!!!с праздничком...вчера вечером такая смска странная мною написана...воопчем конец ее таковой ужажасный: "я сама себя убедила,будто любить нельзя и опасно...я просто не хочу сойти с ума и стучаться в давно закрытые двери"...воопчекм рано мне есче любить-единственное,что я поняла...

---

Интересно,я нормальная????мама сказала,што у мя маниакально-депрессивный психоз,истерия есче…кайф.а я прыгаю по дому,танцую,на мя,как на дуру смотрят,а я пою паесенку «расправь граааааааааааааааабли…»я вапче много че пою…еще про ляляля могу,и про Артек сочинила,и про меня сочинила,и вапче…короче я ЭНЕРДЖАЙЗЕР сейчас…гы…зайчик плэйбоевский….

---

Ну вот,кажется и на моей улице праздник!В душе весна,состояние суперское,хочется жутко лета,пориключений на свою попочку и много еще чего аньтересного.Мой дедулечка,чему я безудержно рада,начал дышать без приборов!!!Состояние крайне тяжелое,но я все равно верю и надеюсь в лучшее,хоть и знаю о том,что если начал сам дышать-ничяе еще не значит,но однако это же на сл день после операции!!ездила со Светиком и Леськой за валентинками,видела Тёму,Игорька и Сяву...дам-с...что-то странное творится,давно уже никого не видела...еще седня на горочку покататься Леся приглашает,людей,так сказать,попугать,но мне что-то не кайф...вот так вот...и вообще мне еще к истории готовится...все мы бяки-буки...а еще,а еще...а знаете,а я щастлива,потому что у меня уже весна...как я ее люблю!!!!!! скоро,как и в прошлом году буду удалять всякие готичные фотки с компа и стихи перестану писать про то,как она вены порезала,а он,а он сволочь и потом тож умер,тк куда ему без нее???вот...короче,кайфффффф....

---

холодно...очень холодно...медленно,но верно превращаюсь в лед...мой дедуля умирает...шансов выжить...хм.один из миллиона...врачи говорят...умрет...верю и надеюсь на что-то,на что не знаю...жалко его...очень...стараюсь не плакать,т.к. знаю,что дед не захотел бы,чтоб плакала...я мало,оч мало с ним общалось последние годы,но помню,что он ненавидит,когда плачут...хочется быть опять маленькой,совсем маленькой девочкой,когда еще все было хорошо,когда родители вместе жили...надо же,не думала,что я такая эгоистичная сволочь...ведь есть Лизка,и какое там примерение??забуду об этой тупости...глупо это,эгоистично и безнадежно...да у них уже другая,так сказать-с,жизнь...и хватит мне уже загадывать эти тупые желания...дура,дура,дура...принимаю все,как хочу и как выдумала...дура!проснись и пой,Леночка,та песенка уже спета...а странно,что сегодня бабуля снилась...первый раз за много лет...ничего не понимаю...а еще сегодня Артема видела...поздоровался даже...как всегда смеется с чего-то...да вообще много кого видела...очень много еще хочется сейчас сказать,кому-то открыться,к кому-то прижаться и долго вместе сидеть и говорить,говорить,говорить...вот дура!собираю сопли и успокаиваюсь...извините за слабость...

---

Бесит,блин,в стране что болезнь не родисчь красивой???МАМА,СЕСТРА,ТЕТЯ,ДЕДУШКА,ОЛЕСЯ,СВЕТА....КТО СЛЕДУЮЩИЙ???Я В ШОКЕ...самое аньтересное,что знаю,насколько все эти мурлы затягивают...я,вообще случай клинический...Дом 2 иногда посматриваю...а еще раньше бедную Настю смотрела...но тода мне моно было,у мя Страхов-любовь была...гы...страшно вспомнить...и все это так тупо....и еще щаз пока домой ехала думала,как хъоч-ся сбежать...с близким,любимым человеком...просто уйти,ничего никомуц не сказав,уйти хотя б на день и просто гулять...только вдвоем..да...что-то не так со мной...даж расплакалась сегодня на минуту перед мамой...и сказала,что в дурку хочу...там тихо и только врачи с таблетками...

---

везде дурдом...в школе,дома,в сердце...слушаю сука-любовь,как нервно-больной подпеваю и пытаюсь орать на кошку,которая порядком поднадоела мяукать...дедушка в больнице,но я верю,что с ним все хорошо будет...и с каких пор я заделалась в оптимистки?

---

Я вот все думаю…а ведь действительно…счастливая я…все, что когда-то не устраивало исчерпано…все, тьфу-тьфу, хорошо стало…и в семье, и в учебе, и в отношениях с другими людьми…я наконец разобралась, что мне нужно…и кто мне дорог больше всего, поняла, кого ненавижу, кого люблю, что можно прощать и что нельзя…вообще непривычно все хорошо…и люблю я своих родителей, люблю свою сестру, люблю Олеcьку, хотя она и бывает жутко-противной, когда бзики кроют, но я такая же, поэтому…люблю Свету, которая все понимает и принимает такими, какие есть…люблю и Катьку с ее нуденьем, но все же люблю…и Ксюху люблю за то что она не смотря на все ребенок…добрый,ранимый и отзывчивый…люблю Аньку, с которой со всего поржать можно и с ее умрямством…люблю свой теперешний класс, хотя и многих там хорошо не знаю, но такие экземпляры, как Кузя-случай редкий…люблю учителей, которые все же у нас самые лучшие…люблю своих артековцев, с которыми за 21 день подружились оч хорошо и по которым скучаю просто безумно…люблю своих ПЧ, гостей…всех почти люблю…и себя, конечно люблю…хотя и знаю, что бываю невыносима…люблю ЖИЗНЬ за то, что она дала мне таких замечательных людей, да даже за все ее препятствия там и прочую чушь тоже люблю, потому что это интересно…

---

Нуц вот вы представляете или нет???Правильно,не представляйте!Я видела вчера его высочество-пророчество в 30-50 миллиметрах от меня!!!На остановке...ах,как я вас любила,вы даже представить себе не можете как!!!

Ладно,это мои бзики были.Со Светиком седня спорили,как нервнобольные на тему того,что любви нет!Вообщем это я(на удивление)утвекрждала,что ее не существует вовсе.....меня опять обозвалим Базаровым,что уже бесит(та же Света ентное сказала)корочве фигня фигнееееееей...Далее...Пели с Лесей и Кузей замечательную песенку "ля-ля-ля-ля-ля"....хотела Коготю спеть,да постеснялась...завтра исправлю.поговаривают,что морозы усиляться...фу,идите на фиг со своими морозоми(обращение к природе)и вообще много че было,но видимо слишком много,чтобы все прям так сказать....

---

А я все ж-таки псих-истерик.......аж прям страшно подумать до какой степени.надно щаз уроки сделать,потом чем-то заняться таким...вот думала вчера доползти с Лесей до фекалки,но что-то не хоч-ся мне туды...моно плохое что-нить вытворить,а фто еще не придумала...обидно...ладь,придумаем,еще целыыыый день впереди

@музыка: что-то из Синатры

@настроение: суперское(тока портит вчерашнее известие)

---

Бред

Все-таки день тупой сегодня...2 напоминания о всяких-там-не-буду-о-ком,еще и...вообщем умер один дедулька,который в детстве был мне очень близок...впрочем это жизнь и как ЛДеська выразилась "кто-то приходит,кто-то уходит" и старый он уже был...эх...

---

Чувствую себя законченной эгоисткой...а почему вовсе не знаю...как седня Леся сказала после моих рассуждений на тему любви к себе "и твой эгоизм вырастет еще больше..."ну да...только это же вроде не очень и плохо...ладно,нах еще на эту тему париться...все отлично будет

---

Нет,я спокойна и я даж очень люблю нашу школу...но я замерзла,гололдная,злая и вообще школа скоро развалится,а я умирать не хочу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!